Как ни странно, за эти 4 дня произошло так много. Наверное, даже не столько произошло в действительности, сколько я пережила внутри. Эмоциональные выдались деньки.

начну с нового года. Была достаточно серьезная дилемма, приглашать своего мужчину праздновать или нет, так как он вроде бы как подхватил кишечный грипп вместе со своими родителями. Естественно не лучший поворот. Конечно еще ощущение, что родителям не очень комфортно… Мне самой тоже не по себе. Но встречать НГ с родителями и с любимым это такое счастье… В общем счастье случилось, Он сказал что просто отравился и так настаивал на том чтобы приехать, что сердце мое просто растаяло, откровенно говоря. С родителями все прошло просто замечательно, мама на готовила вкусняшек, поиграли в диксит — все очень мило, спокойно. Он подарил мне очаровательнейший браслет)) Правда пришлось уезжать раньше, чем я хотела, потому что мы должны были подобрать пару наших друзей и поехать к мальчику с Его работы. 

Свой я припасла на попозже и, поскольку он был за рулем распечатать его не смог, но умирал от любопытства! А когда мы приехали я оставила подарок в бардачке, было как то. Не по себе открывать подарок при других. Для других же у меня подарков не было… Ну в общем с Ним случилась истерика, причем такая мерзкая, вплоть до слов «я выкину нахрен твой подарок»… Из-за того, что у него болит спина, ему не удобно зашнуровывать ботинки, и вообще он меня возит а я его не ценю. Опять почти довел меня до истерики, но я стойкий боец, стойкий но пьяный) так разнервничалась, что решила пить шампанское активно в надежде что поможет. Помогло) как ни странно, вела себя безразлично, на него не смотрела, общалась с ребятами и веселилась. Ну веселилась конечно громковато сказано, но для такой ситуации, я считаю и это подвиг.  Он отошел и решил мириться, я как всегда пыталась найти решение постоянной проблеме с его срывами, но Он его не ищет. Это всегда расстраивает… Вроде я его прощаю, а вроде выводов никаких он не делает... 

Кстати заметила, что срывы у него часто идут цепочкой, либо в тот же день повторно либо на следующий день. Стресс что ли у него так накапливается...

в общем помирились, на следующий день безумно от шампанского болела голова. Он отвез меня к родителям, тк я забыла ключи. Он бывает милым когда хочет. На следующий день поехали с ним к Лизе, моей беременной подружке) Все опять таки прошло отлично, там еще одна пара была, сообщавшая что они тоже женятся в общем такой вечерок семейных пар). Он сорвался когда мы уже ехали обратно, причем так отдуши, с матом! По причине того что я программу не сначала чтобы его музыку слушать. При том что в прошлый раз я сказала ему, что такую программу не нашла и пускай он поищет. Но виноватой была опять я. Выбесил он меня конкретно конечно. Но мы снова помирились, Он сказал в следующий раз, когда у него начнется приступ — спрашивать любит ли он меня.  Потому что он меня очень любит. Дура я такая...

Ночью уже ехали с его друзьями и зашла тема браков, он  высказал мнение, что несколько браков это нормально, и что почему то все вокруг женятся вообще какой кошмар все сошли с ума. Я почувствовала в его словах два смысла: 1) что он еще далеко не готов жениться 2) что если брак будет не складываются, то он предпочтет расставание работе над ним. Оба факта меня задели до глубины души. Начала думать о том, что он еще совсем не готов. И не скоро будет готов… Годам эдак к 30… А я уже через два года хочу как минимум беременная ходить… И замужем естественно. Чувствую что года, а может даже и двух е у не достаточно. Он хочет еще в магистратуру… Семья в общем его пока  пугает.  Это наводит меня на мысли, что разные дороги нас ожидают. 

Еще один мой безумный страх, сопровождающий меня с самого начала наших отношений — что он потеряет ко мне интерес. Что например когда родится ребенок и я, как и любая женщина, буду сконцентрирована на нем — интерес его завоюет какая нибудь энергичная и активная женщина. Я же сама по себе достаточно пассивна, а его это напрягает. Кажется, что ему нужна женщина подталкивавшая его на действия, фантанирующая идеями и не особо сконцентрированная на семье. В этом он напоминает мне Мику. Но он сам проще чем Мика и поэтому надежда на лучшее у меня остается. 

В общем меня безумно тревожит что он не готов к семейной жизни и что делать с этим я пока что не знаю.

1) немножко интроверт

2) каплю экстроверт

3) любящая

4) девушка

5) красивая

6) психолог

7) магистр психологических наук

8) в будущем транзактрный аналиттик

 9) успешный транзактрный аналитик))

10) игруля

11) активная

12) застревающая в себе и в своих сомнениях

13)  водитель

14) смелая

15) упорная

16) взрослая, но участвующая себя ребенком

17) любимая дочка

18) внимательная к чувствам других

19) люблю жалеть себя

20) не очень хороший менеджер

21) милая

22) открытая для общения

23)  закрытая от посторонних

24) доверчивая

25) не умею просить помощи

26) яркая

Что меня пугает или не нравится в этих отношениях?

Ощущение что Он не готов к семейной жизни к детям, наверное. Кажется что он будет готов готам к 30, а учитывая, что он еще и на год младше это вообще печаль. У нас время от времени возникают разговоры связанные с этой тематикой, не всегда их завожу я. И если их завожу не я — значит у него возникают ощущения важности этой темы для меня. Интересно, что он думает. В последний раз, когда говорили об этом, он сказал, что думал что уже будет взрослым и многого добьется к 22-23 годам. Очевидно, что он не чувствует что это так на настоящий момент. 

А сама то я готова? Нет, конечно. Ну замуж — еще может быть. А дети… Боюсь конечно, кажется я сама ребенок еще. Только недавно вообще стала думать о свадьбе, как что должно быть, чего я хочу.  Только в 23 года… Мне кажется все девочки еще в детстве начинают придумывать какое хотят платье, детали церемонии… А я до сих пор даже не могу определиться хочу ли я пышную свадьбу или для близкого круга. Наверное моя практичная натура приходит в шок когда думает о том сколько может быть потрачено денег впустую. Ну просто чисто шикануть. Один день. Конечно я хочу шикарное платье, но если шикарное платье — нужно его показать большему количеству людей и в общем пошло- поехало. Это конечно важное событие в жизни, но стоит ли оно того? Выпускной тоже раз в жизни в принципе. Хочется блистать перед Ним. Чтобы он запомнил… Чтобы  влюбился снова) хотя может для этого не нужно столько. Ну вот поэтому я в сомнениях. Интересно дойдут ли до этого наши отношения? Мама уже, кажется, думает что нет. 

а знаешь чем я утешаю себя когда возникают мысли о том что он не готов к семье? Тем что вот, сейчас мы Немного поживем вместе и он точно решится. Но честно- говоря не похоже на то. Из-за этого приходят мысли о том, что он меня не любит, что я просто не ТА девушка на которых женятся. Это усугубляется мыслями о подруге, которая пару месяцев про встречалась с парнем и он уже готов на ней жениться и он хочет, а она такая снежная королева. Классно быть снежной королевой, крутить человеком как хочешь — одна проблема, его скорее всего не любишь. А когда мужчину любишь — ощущение такое что ему ты не нужна.  И вроде он старается показывать что я ему нужна, но ощущение такое, что он сам просто не знает чего хочет, и кажется когда дойдет до каких то серьезных проблем он разочарует меня. Почему я не доверяю и так плохо думаю о нем? Мои ли это страхи или интуиция основанная на его проявлениях и моем опыте? Или я просто вижу то что хочу видеть? Не знаю(

Бесят меня все эти сомнения. Почему я не могу быть просто уверенной в своем выборе? Сомнения так мучают меня. Интересно а он уверен? Как он сам воспринимает меня? Говорит, что я его самый близкий человек, что он никогда небыл так откровенен ни с кем. А это имеет значение для любви? Какой уровень откровенности и само раскрытия оптимален для отношений? Максимальный? Или должна оставаться тайна?.. Ну сейчас мы на том уровне отношений когда тайн еще много. Но тем не менее кажется, что важнее какое то внутреннее чувство, некая загадка и недоступность, недостижимость — если можно так выразиться. А я не раскрываюсь до конца, но загадочность похоже. Не мой конек. Наверное это позволяет е у воспринимать меня как данность. А этого не должно быть. 

Писала все это в ожидании что приду к каким то выводам, но в итоге просто высказалась. Значит выводы будут позже. Это тоже важно.

Что важнее: любить и верить или сомневаться во всем?

любовь на полнят нашу жизнь и делает ееярче, сомнения предостеригают от ошибок. 

Страшно ошибаться когда речь идет о жизни. Но на то она и жизнь.

Пробуй. Верь. Чувствуй. Будь счастливой.

Опять трудная ситуация. Опять уже думала что нужно бросать все это. Плакала.  У меня возникло ощущение что он отделяется от меня. Может его пугает серьезность наших отношений и он просто не готов?

очень большая проблема у нас — расстояние. Расстояние внутри нашего города. Живем на разных концах… А если еще и без машины — так вообще беда.  Меня это расстраивает… Кажется же что никакие расстояния не могут быть преградой для любви? При разговоре конечно выясняется что он еще и просто вредничает и устал и не хочет дома сидеть и у него куча дел. Потом обнимает и говорит что любит. Пишу и кажется это неправдоподобным. Когда хочешь провести время с человеком рвешься к нему сквозь все препятствия. Может я держу его? Просто не могу смириться что он не мой человек?

когда вижу его, правда не могу. Слезы сопли сразу. Чувствую что не слышит меня. Я обижаюсь на то что когда мне плохо он не рвется ко мне меня поддерживать. Первые дни еще хотя бы на словах чувствуется что он переживает, а потом… И ничего. Начинает общаться холоднее. Мне кажется есть выход из этой ситуации, есть возможность действительно понять его — начать жить вместе. Но я не могу ему это предложить. Я даже не могу спросить что он думает о наших отношениях и как видит их развитие.  Я правда боюсь узнать ответы видимо. Ничего, немного упокоимся и я начну этот разговор. 

У меня сейчас образовалось много свободного времени  и я начала понимать, что это определенная плата. Ты выбираешь либо жить вместе и ограничить свое время и пространство и общение, либо жить раздельно, иметь много свободного времени и чувствовать как вы с человеком отдаляетесь. Может я конечно утрирую. Я люблю «залюбливать» душить собой и своей любовью. Вот нет у меня середины. Либо быть холодной либо любить до каких то совсем уж неоправданных действий. И не брать ничего в замен. Ни в коем случае, ведь я такая сильна яви самодостаточная. Поэтому все к этому и приходит. Просить я не умею. А то как я прошу похоже скорее на промывание мозгов. 

Мой действий на ближайшее время? Хочется пустить в е на самотек… Делать вид что ничего не случилось и ничего не происходит и заниматься своими делами. Но так хочется засыпать вместе с ним. До слез опять. Знаю что надо беседовать. Но беседы эти как пиление его. 

Как я хочу чтобы было? Хочу чтобы он стремился ко мне. Вижу — что он стремится к комфорту. Он хочет построить вокруг себя максимальную комфортную зону.

Я отношусь к той категории людей которым хочется заниматься творчеством когда им плохо и это надо исправлять. 

Еще я отношу себя к категории достаточно ленивых людей. Как приятно звучит «достаточно ленивый» по сравнению с жестким но точным определением «ленивый». Сложно заставлять себя инициировать деятельность которая мне интересна и в то же время не хочется заниматься тем что интереса не вызывает. Вот это настоящая лень. Ни то ни другое. Отдыхай-веселись. Но это угнетает меня. Хочу построить свою карьеру, хочу иметь вес в обществе будучи самостоятельной, имея свое имя, а не за плечами мужа. Плечи мужа конечно соблазнительно. Ох уж эти широкие, сильные плечи сводящиеся с ума и заставляющие забыть обо всем и как загипнотизированной готовить борщи. После прочтения книги «пастельные войны» думаю, что причиной всему генетика. Организм требует во производить потомство от сильнейшего самца, чтобы дети получив его гены так же смогли оставить после себя сильное и привлекательное для особей противоположного пола потомство. Встретив сильного мужчину хочется заботиться о нем, наслаждаться им, таким непохожим других. 

Уникальность. Ощущаешь ее тем больше, чем ближе узнаешь человека. Наверное розовые очки способствуют желанию узнавать его все больше. Хотя они и не позволяют узнать человека в действительности. Таким какой он есть… Без масок лишних эмоций и надуманности. Иногда я чувствую, что сама одеваю маску на него. Маску своего папы. И вот тут такой идеальный образ получается, что расстаться с ним крайне трудно. 

Как этого не делать? Что то из серии «сначала принять себя»?  Что это вообще значит? Я так часто вижу людей которые так откровенны и в их манерах, поведении и речи — во всем чувствуется их глубинное самопринятие. У меня такого нет. Я подстраиваюсь, меняюсь, смеюсь или грущу как хамелеон. 

У меня есть свои мысли и чувства, но они не для всех. Скорее даже ни для кого. Только я могу это знать. Иначе меня осудят, подумают что я не воспитанная не такая и не сякая. Почему я так стремлюсь удовлетворить чужие представления обо мне и не могу просто быть собой? Это всегда рас страивало меня, но я продолжают менять маски и отфильтровываешь информацию с каждым отдельным человеком. Это звучит так ужасно. Мне кажется что я какая то скользкая тварь. Причем я говорю это без злости и печали, как будто констатируя факт.  Я чувствую что не могу это изменить. Не то чтобы я не знала что делать. Но у меня слишком сильный страх. В своем утаивании я зашла слишком далеко чтобы рассказать каждому всю свою жизнь, всю свою поднаготную.  Трусиха, да. Я понимаю, что нужно шаг за шагом рассказывать чуть больше. Вроде говорить то что приходит в голову- это так просто. Не для меня. Иногда из-за нервов я как будто не слышу своих мыслей. Их просто нет. Пустота.  Такой интересный защитный механизм. И стоит мне оказаться в спокойной ситуации мысли бьют фонтаном!!! Может я просто жадина до своего внутреннего мира? В общем говорить то что приходит в голову для меня сложнее чем фильтровать свои мысли, и поэтому я пару раз высказав то что думаю и изрядно пере нервничав опять скатываюсь назад.

Идея#1 если пойду к терапевту мне нужен контракт на высказывание своих мыслей и контроль лени. В том смысле что всегда быть на чеку. Это наверное как бросить курить. Нужно все время отслеживать свои чувства и свое поведение. Но я чувствую что над этим мне нужно работать. Причем серьезно. А я сама как будто не хочу. Ну естественно, мне же так легко. Моим стимулом должна быть моя карьера, целостная личность и возможность познав себя искренне познать и другого.

Просто сижу и пытаюсь понять почему все пошло не так.  Точнее не так хорошо, не так идеально..

Хотя своей вины не вижу совершенно. Почему уважаемые и вроде интеллигентные люди ведут себя… ну просто как ПТУшники? Почему люди не уважают личное пространство, право на собственные ошибки и самостоятельность своих детей? Я считаю что лицемерие поощряет только лицемерие и таких же людей собирает вокруг. Как общаться с такими людьми? Если это знакомые — ответ совершенно прост. Зачем общаться? А если семья любимого человека?.. Не возможно причинить боль тому кого любишь… Но и терпеть когда за спиной поливают грязью… Когда не сделал ничего плохого и хорошо относишься к людям… Все эти низости… Так мерзко. Так тяжело. Какие ценности у этих людей?

Впервые, на торопиться меня заставило отсутствие интереса при знакомстве… Вроде спросить «как дела» или «чем занимаешься» так просто… Никогда не задумывалась, что этим человек просто проявляет не свой интерес, а уважение.

Я понимаю что трагедии никакой в этом нет… Это всего лишь некий конфликт в отношениях. Но как вести себя если относился к людям хорошо, а потом узнаешь что они ведут себя просто не достойно?..

Как отнесется к этому любимый человек? Это банально, что он либо выберет тебя и уйдет из семьи либо выберет семью, или оставит все как есть, что в общем сравнимо с уходом. Семья это же самое важное.  Но каково самому человеку разрываться в этом выборе?

Наверное, это хорошая проверка чувств. Причем на прочность, причем не только касаемо отношений в паре, но и отношений с самим собой. 

Как помочь ему сделать выбор? Конечно хотелось бы чтобы чаша весов перевести да на моей стороне. Но это и моя ответственность в той же мере что и в твоей.  Может даже большая. Не могу представить что творится в душе людей которые уводят мужа или жену из семьи. Чем же наполнена их душа? Может все же сожалением?..  К счастью я увожу из семьи родителей… Семьи которая должна быть опорой а не придавливпющим потолком... 

К сожалению в тексте получилось больше мышления, чем чувств, цель мною пока не достигнута, есть куда стремиться.